...

Deuría escriure més...ho sé. No només per la insistencia de certes persones, deuria esciure més per mi, sols per mi. Per el vomit de paraules i descarrega mental que sempre m'ha comportat escriure. Però les idees al cervell van tan ràpides i desbaratades que només hi surtiria un relat proper als experiments dadaistes, beneits dadaistes!
Que la vida passa depresa és algo que sempre dic i pense, tan fugaç en aquestos dies de consum rápid on tot és així, el menjar, els sentiments, els amors, l'amistat...és de consum facilment digerible, tal vegada per això quan hi ha alguna cosa que no és de trànsit lleuger costa tant de passar. Quan alguna cosa fa arrel al cervell, al cor es queda ahi per més temps del que voldries, s'et nuga a la gola i no hi ha forma d'empasar-ho.

Al llarg de la vida deixem arrera moltes coses, en venen de noves que al principi semblen tan emocionants! però com deia hui dia les emocions per allò nou pasen ràpid i promte ens cansem i volem altres coses noves, altres espectatives, horitzons diferents, amaneixer a una altra ciutat, lluny de València, a un país extranger, als braços d'un nou amant desconegut...però de vegades t'arreles a allò que tens, et nuges tu mateix a la terra coneguda, a les amistats que ja s'han fet, als mateixos bars, els meteixos entorns, les mateixes batalles i lluites constants. És l'etern equilibri entre anar cap avant o quedar-se aturat a lloc on ets, perque tal vegada eixe lloc no es tan dolent i eixe anar cap avant produeix un vertigen desalentador.

Només ens queda l'art

Que ja no em quedes i encara estàs

Que ja no em quedes i encara estàs. Si tot açò hagués passat en un altra època, lluny de les tecnologies informàtiques, lluny de les connexions d’alta velocitat i de les paraules expressades mitjançant emoticons de programes de infinitats de combinacions binàries ja no estaries tant ací. Segueixes present, en casa, en els bars, en els carrers. Al llit, entre els llençols. Segueixes present cada vegada que prem el botó de l’ordinador, apareixes, la teva imatge, les teves paraules, els teus pensaments. Tant tu a través dels fils moderns. Seria més bonic si açò parlara de cartes i postals que viatgen per la geografia plenes de paraules escrites a mà, pensades, calculades, inspirades mentre mirava el crepuscle del dia. Però no és així, totes les paraules que ens vam dir sortien cada nit del moviment intens dels nostres dits al teclat de l’ordinador, anaven ràpides, intenses, lliures de traves i convencionalismes, faltes de posats i floridures. Senzilles, com la vida que aleshores veiem desde el llit. No hi havia lloc per al psicodrama ni els grans posats i gestos propis de les histories d’amants bojos. Era clar, era així. Només nosaltres i les hores que anaven passant. Aquestes paraules tampoc no son pròpies d’una història d’amants, però son les nostres, no en teníem altres.

Mala combinación

Seguías riendote sin parar sentado en la ultima mesa de aquel local recondito, oscuro e inoportuno del Carmen.
los vasos vacios depositados encima de la pequeña mesa y el cenicero a rebosar evidenciaban el rato que llevabas alli
y la cantidad de alcohol que ya debia correr rapido por tus rojas venas. Hablabas de Mao y de viejo cine francés con
conviccion y empecinamiento igual que el que se cree poseedor de toda la verdad. Las palabras se te escapaban entre
el humo que exalabas y se entremezclaban entre si como si le estuvieses dando presencia fisica a aquello que decias.

Yo, por no tener ganas de discutir u opinar sobre aquellos temas de calo pseudo-intelectual y viendo que la conversación
empezaba a derivar en temas politicos considerados siempre inoportunos me callé y dejé que siguieras con tu discurso
acerca de la independencia y la nación. Me levanté y fui al baño al cruzarme con el entrometido espejo la imagen que
me escupió me espantó y mi mente tardó unos segundos en darse cuenta que la que me miraba era yo misma.
Las ojeras que siempre suelo calzar se estaban poniendo malva y el color de la piel amarillento me recordó a aquellas vomitonas de bilis cuando castigaba de mas el higado.
Me eché agua en la cara en un intento de borrarme los rasgos con la profunda conviccion de que el agua podia
conseguir ese efecto.Obviamente no mejoró nada. tengo que dormir mas, pensé. Pero el insomio era mas fuerte que mi
intencion, era consciente de ello. Lo peor es que sabia perfectamente a que se debia todo. A ti.

Tú y yo, ese era el problema.Esa mala combinacion quimica que decidimos juntar un dia. Y yo como siempre
y a sabiendas del fracaso que se acabaria por producir me tiré a ese abismo incierto que eras tu, tu y tus circustancias.
No queria estar contigo, ya no queria. No queria seguir con aquel tira y afloja y ese juego maquiavelico en lo que
se estaba conviertiendo lo nuestro. Tus desmanes y mis histerias. Y sin embargo algo me seguia arrastrando hasta ti
una atraccion inexplicable y fatidica que no me dejaba desembrazarme de ti para siempre. Como esas estupidas polillas
que siempre acuden a la luz de las lamparas que electrocutan.

Debí estar como un cuarto de hora metida en aquel cuchitril que se suponia un baño dandole vueltas a todo, mirando
a los baldosines azul plomo como si ellos tuvieran la solución a mis problemas. Al final salí y volví a la mesa,
nadie pareció darse cuenta de que me habia ido y ya habia vuelto. Ni siquiera tu. Me levanté y me fui, ahora ya no iba a volver
preferia irme sola a casa . Al pisar la calle una frase de aquella canción de Silvio Rodriguez
me golpeó fuerte y duro y que se me aparecio como un dogma "Ojalá pase algo que te borre de pronto".
Ahora si, este iba a ser el final.

Viejos papeles y otros pensamientos

Rebuscaba entre viejos papeles amontonados que habia sacado de
la libreria acristalada. Creia recordar que en algún momento de su
vida habia escrito algo decente entre prosa y poesia y con
metaforas rebuscadas. En aquellos tiempos en los que sabia conocer
los recursos estilisticos. Ahora ya no escribia. No escribia en el
concepto literario de escribir, obviamente escribia cada dia ya que
ese era su trabajo.
Durante las largas horas en las que escribia en el trabajo sobre aquel
papel blanco e impoluto de vez en cuando solia observar con atención
sus propios trazos. E intentaba realizar analisis grafologicos, aun sin
saber nada de ello. Pensó que algún dia deberia hacer que alguien
analizara su letra a ver que le decian, solo por curiosidad. Despues
desechó la idea por miedo a que aquello que le dijeran no le gustara
que la puesieran por demente o cualquier otra cosa peor.
Y que le pasara como cada vez que veia un cuadro de Van Gogh.
Esa angustia que se anudaba el cuello. Una existencia absolutamente
insoportable."Por lo menos ahora es consierado un genio.
Admirado por tantos.y sus cuadros se cotizan a la alza.
Seguro que ahora hay algún politico corrupto cagando en su baño
y viendo enfrente suyo el lienzo de Los Girasoles"
Pensó. "De mi, ya sé, nunca se escribirán rios de tinta"
Aunque siempre se lamia las heridas y se decia que podria
ser peor, mucho peor!.Así que cada dia volvia a levantarse
de la cama sin mucho disgusto, al fin y al cabo el dia era muy
largo y ya se joderia a una hora menos vespertina.

Al final encontró un viejo relato que escribió de adolescente.
Lo leyó y se planteó si algún dia se atreveria a enseñar aquella gilipollez
hormonada en público. Tal vez, si...quizá seria una buena forma de joder el dia.